Vous êtes en train de parler à un adulte, d'expliquer quelque chose et votre enfant vous coupe : "non, ce n'est pas comme ça", "tu te trompes" ou "à l'école, on nous a appris que…" Sur le moment, difficile de ne pas le prendre comme une remise en cause et de se sentir humilié... Mais derrière ces agaçantes petites corrections répétées qu'on identifie vite à un manque de respect, votre enfant développe aussi son esprit critique. Aidodarons vous donne des clés pour réagir sans couper cet élan naturel.
Ce comportement qui vous agace tant survient à l'âge primaire, lorsque l'enfant change sa manière de comprendre le monde. Comme l'a théorisé Jean Piaget, éminent psychologue et sociologue suisse, c'est le stade des opérations concrètes et de l'intelligence opératoire. Alors que le jeune enfant absorbait ce qu'on lui disait sans le remettre en question, il commence vers 7 ans à développer ses capacités logiques. Il compare, vérifie et repère ce qui lui semble incohérent. S'il entend une information différente de celle apprise en classe ou lue dans un livre (une date, un nom, une règle de grammaire ou de maths…), il réagit. Corriger devient ainsi un réflexe difficile à contrôler.
Outre le développement cognitif normal, ce comportement est amplifié par les apprentissages scolaires. À l'école, on lui demande justement de trouver les erreurs, de corriger, de justifier ses réponses. Il comprend vite que repérer ce qui ne va pas fait partie du "bon travail" qu'on attend de lui et il applique la même logique à la maison, y compris face aux adultes.
N'oublions pas l'aspect relationnel. En grandissant, l'enfant cherche à montrer qu'il comprend, qu'il sait, qu'il n'est plus seulement celui à qui l'on explique. Il perçoit aussi les autres différemment, comme des interlocuteurs avec qui il peut discuter et argumenter. Corriger lui permet de prendre sa place dans l'échange, de participer, de se sentir valorisé.
Dans sa tête, il ne remet pas en cause l'adulte, mais il essaie plutôt de rétablir ce qui lui semble juste. D'où le décalage : l'enfant corrige une information, vous avez le sentiment d'être contredit.
Si le comportement opposant de votre enfant devient systématique et déborde en colère, en revanche, tournez-vous vers un pédopsychologue pour évaluer un éventuel trouble oppositionnel avec provocation. Le TOP est référencé par le DSM-5, le manuel de l'association américaine de psychiatrie.
Sur le moment, il est normal que ces corrections intempestives vous agacent. Elles vous coupent la parole et vous donnent l'impression d'être repris(e) comme un enfant. Pourtant, elles sont aussi positives. En effet, un enfant qui vous corrige, c'est d'abord un enfant qui écoute. Il ne décroche pas, il ne fait pas semblant de comprendre, mais il suit activement la conversation, il compare et il réagit. Dans ces moments-là, évitez de l'ignorer. Préférez "attends, je termine et après tu me dis" pour garder la main sans fermer la discussion. Après votre explication, invitez-le explicitement par "tu voulais me corriger, vas-y". Il apprend ainsi qu'il peut le faire… mais au bon moment.
Si vous vous êtes trompé, reconnaissez-le simplement d'un "ah oui, tu as raison" pour lui montrer qu'on a le droit de se tromper et de le reconnaître avec le sourire, sans chercher à tout prix à avoir raison.
L'interruption corrective montre aussi un enfant qui commence à faire des liens. Il se souvient de ce qu'il a appris et le confronte à ce qu'il entend : "mais à l'école, on a vu que…" ou "non, dans le livre, ils disent que…" Plutôt que de tourner court, proposez-lui d'expliquer ce qu'il sait. Cette réaction calme la tension et lui permet d'apprendre à structurer sa pensée pour vous la restituer. C'est d'ailleurs cet esprit critique qu'on attend d'un futur citoyen éclairé et qui est travaillé à l'école. Maîtresse de conférences en bioéthique à l'Université de Cape Town (Afrique du Sud), Heidi Matisonn le définit comme "la capacité d'analyser et d'évaluer des informations et des arguments de manière claire, rationnelle et objective". Il se construit en classe, mais également à la maison dans ces échanges quotidiens.
Encourager l'esprit critique ne signifie pas accepter de se laisser contredire à tout bout de champ par votre enfant, surtout s'il n'y met pas les formes. Ce réflexe de vérification de l'enfant a besoin d'un cadre.
Si vous êtes en pleine discussion avec un autre adulte et que votre enfant intervient avec un "mais non, tu te trompes, c'est…", il vous coupe la parole pour expliquer ce qu'il sait en vous mettant en difficulté. Un "tu attends que j'ai fini !" vous permet de limiter l'interruption et de recadrer immédiatement votre enfant. Orthophoniste québécoise citée par Ouest-France, Caroline Gendreau rappelle toutefois qu'attendre son tour pour parler n'est pas inné. L'enfant ne développe cette compétence qu'autour de 7-8 ans à force de répétition.
Autre exemple courant, votre enfant coupe votre explication d'un exercice ou d'une activité à la maison (règle de jeu de société, recette de cuisine, étapes de bricolage…) d'un "oui, mais ça, je le sais déjà". Le ton peut être blasé, insolent ou supérieur, notamment à l'adolescence où le besoin de s'affirmer face à la figure d'autorité se renforce. Qu'il ait raison ou non, il est important de recadrer la forme de son interruption par "tu peux me le dire autrement" ou "tu peux attendre que j'aie terminé pour expliquer ta version". Ainsi, vous aidez l'enfant à comprendre que participer à la discussion, ce n'est pas prendre le dessus sur l'adulte, mais trouver sa place.
N'hésitez pas si besoin à en rediscuter à froid et à exprimer votre ressentiment. En lui disant "tout à l'heure, tu avais peut-être raison, mais la manière dont tu l'as dit m'a déplu", vous lui montrez que oui, on peut corriger, mais que non, on ne peut pas être irrespectueux pour autant. Neuropsychologue, Sophie Dervillée recommande au parent de s'exprimer à la première personne. Ainsi, vous affirmez votre ressenti personnel et montrez que vous attendez de l'enfant qu'il soit à l'écoute. Sans cela, la situation peut devenir conflictuelle ou l'enfant peut tout bonnement ignorer votre ressenti.