Vous lui avez déjà dit deux fois, dix fois, vingt fois. On éteint l'écran, on respecte les horaires, on parle correctement. S’il ne respecte pas les règles… et si le problème venait du cadre ? À partir d'une situation typique, voici des conseils pour placer le curseur, sans crainte de devenir trop strict ou de laisser s’installer un cadre flou qui incite à la transgression des règles.
Votre enfant a allumé la télévision en rentrant de l'école alors que la règle de la maison est claire : on peut regarder un dessin animé, mais seulement après les devoirs et une petite tâche domestique. En le voyant absorbé devant l'écran, vous lui rappelez : "tu sais que tu dois d'abord faire tes devoirs et passer le balai, éteins s’il te plaît." Il ne bouge pas, fait semblant de ne pas entendre. Vous répétez, plus ferme, mais toujours pas de réaction, alors vous perdez patience et le ton monte : "bon, ça suffit, maintenant, tu éteins et tu vas faire tes devoirs." Il proteste, tente de négocier ("mais je réviserai/apprendrai ma poésie après") et vous tranchez d'un "puisque tu ne respectes pas, il n’y aura plus de télé du tout cette semaine !" Vous avez rappelé la règle et, conséquence immédiate à la transgression, une interdiction de quelques jours est imposée. Bon gré mal gré, vous avez le sentiment d'avoir repris la main et comptez sur votre enfant pour respecter le nouveau cadre s'il ne veut pas le voir se durcir davantage.
Pourtant, "si le cadre que les parents posent aux enfants est trop serré, il est trop difficile pour les enfants de le respecter. Ils débordent souvent du cadre en ne le respectant pas", mettent en garde les experts psychologues du CTINT (Centre de thérapies intégratives et de nouvelles technologies). Autrement dit, l'interdit devient plus attirant. Ce qui était une simple règle quotidienne peut devenir un enjeu : réussir à regarder la TV quand même, sans se faire prendre, ou vous faire céder. Plutôt que de développer sa capacité à s'autoréguler et à développer son autonomie, votre enfant agit par contrainte. Le respect de la règle repose uniquement sur la peur de la sanction, il ne comprend plus pourquoi elle est fixée. Et surtout, rien ne garantit qu’il ne recommencera pas dès que vous aurez le dos tourné. Le doute s’installe et la relation de confiance se fragilise.
Reprenons la même situation : votre enfant s'est installé devant la télévision dès le retour de l'école. En le voyant, vous lui dites "non, tu le sais, tu devrais faire tes devoirs au lieu de regarder des dessins animés et je compte sur toi pour passer le balai/vider le lave-vaisselle…". Sans même vous regarder, il vous répond "oui, après" et vous laissez passer ("ok, mais juste aujourd'hui") en espérant qu'il dise vrai. Le lendemain, la même scène se reproduit et ainsi de suite. Votre enfant a compris qu'en négociant un peu, il peut vous faire céder rapidement. Peu à peu, la règle établie existe, mais elle ne s'applique plus vraiment et allumer la télévision dès le retour de l'école devient une habitude. Ici, le problème n'est pas l'absence de règle, mais celle d'un cadre réel pour la faire respecter.
Comme le rappellent les psychologues du CTINT, "si le cadre est trop large, les enfants sont perdus dedans. Ils ne savent pas ce qu’ils ont le droit de faire ou pas ni qui peut les rassurer." Ce flou est déstabilisant. L'enfant a besoin de repères stables pour se sentir en sécurité et comprendre et accepter ce qui est attendu de lui. Sans cela, il teste davantage, non pour provoquer, mais pour chercher ces limites.
Vous pouvez trouver le juste milieu en ajustant la règle pour tenir compte de la réalité et des besoins de votre enfant. Dans notre exemple, il allume la télévision dès le retour à la maison non pour transgresser la règle, mais parce qu'il peut avoir besoin d'un sas de décompression. Le cadre posé ne fonctionne pas. Enchaîner sur les devoirs et les tâches domestiques après une longue journée d'école est au-dessus de ses capacités. Cela peut notamment être le cas en fin de semaine ou de période scolaire lorsque les vacances se font attendre.
Sans changer la règle en profondeur, le cadre peut être légèrement adapté selon les circonstances. "Je vois que c'est trop difficile pour toi en ce moment de ne pas souffler un peu après l'école". Vous pouvez alors poser une règle claire temporaire : "ok pour 15 minutes de télé en rentrant. Après, tu éteins, tu fais tes devoirs et la tâche ménagère du jour". Mais attention, la nouvelle règle s'énonce à froid, pas sur le moment quand l'enfant tente de la négocier. Sinon, il sent qu'il a du pouvoir et pourrait chercher à obtenir davantage. Éventuellement, vous pouvez l'autoriser ensuite à se remettre devant le téléviseur pour un autre temps limité prédéfini. Ainsi, vous répondez à son besoin de détente, mais vous ne renoncez pas à vos attentes. Pensez à prévoir une conséquence au non-respect de la nouvelle règle et à prévenir votre enfant : "si tu ne respectes pas, on revient au principe de départ, c'est-à-dire pas de télé avant les devoirs".
Avec un cadre plus réaliste, votre enfant peut suivre plus facilement le programme sans qu'il ne vire à la négociation sans fin ou au conflit. Rassuré par la régularité, il apprend ainsi "progressivement à gérer ses émotions, à respecter les autres et à développer son autodiscipline", précise Emmanuelle Mallard, coach parentale. Pour qu'une règle soit respectée et appliquée dans le temps, elle doit être claire, concrète, constante, cohérente et conséquente (c'est le principe des 5C que nous avions développé dans cet article).
Ce type d’ajustement ne concerne pas seulement les écrans qui cristallisent beaucoup de tensions entre parents et enfants. On retrouve la même logique quand il traîne pour ranger ou ne veut pas se coucher à l'heure. La règle imposée peut-elle vraiment être respectée à ce moment précis ? Ne peut-on pas l'ajuster un peu pour qu'elle convienne davantage à la réalité ?